Día 8

Mi colega -¡Tio! ¿Te das cuenta? En las olimpiadas es donde estan los mejores especímenes de la raza humana " la crème de la crème".

Yo - ¿Ah si?

Mi colega - Si tio, piensalo, están los que mas corren, los mas rápidos, los que mas saltan, los mas fuertes...lo mejor de lo mejor.

Yo - ¡Tronco! ¡no tienes ni puta idea! ¿Y donde dejamos a las mentes pensantes en todo esto de la evolución? ¿Acaso no es el cerebro lo que nos hace diferentes y no la fuerza?

Mi colega -Ya, claro, pero tú ¿con quien echarías un polvo para que la especie evolucionase,¿eh? ¿con el cerebrito o con el deportista?

Yo -Mira, si echo el polvo aquí lo único que iba a evolucionar soy yo, así que lo que yo haga a la evolución se la suda.

Mi colega -No contestas,¿eh?

Yo -¡Anda y que te jodan!


Mmm...no se...algo me chirría en toda esta teoría de la evolución, algo falla.

Día 7

Fue a la altura del postre ayer en la cena hablando de examenes, carreras y cosas de esas:


Yo -¡La gente de las universidades privadas lo tiene mucho mas fácil joder! ellos se esfuerzan menos y lo sacan todo mejor...pero lo que mas me jode es que me intenten convencer a mi de lo contrario-

Mi madre -¿Y lo satisfecho que te sientes cuando tú lo sacas?-

Yo -Bueno...satisfecho, lo que se dice satisfecho me sentiría ahora de fiesta o de vacaciones y no estudiando. ¡Es que me he pasado toda la juventud agobiado y es como si no hubiese disfrutado de ella siempre con los putos exámenes acechando!-

Se hizo el silencio.
...
...
...

Mi madre se descojonó de mi en mi cara -Poooobre, que pena mas grande,¿no? jajaja, ¡¡¡pero si tienes 24 años!!! jajajaja, ¡ay! ¡que lloro de la risa! ¡anda que no te queda tiempo! jajaja-


Pues nada oye, que con la tontería se me pasó la mala ostia al momento.

Día 6

Pongámonos en contexto con los datos "serios"


[...] el piloto tuvo que descender hasta 8.000 metros en pocos segundos [...]
(esto como que parece mucho,no?)

Publico

[...] lo que ha obligado al piloto a descender súbitamente 8.000 metros en apenas cinco minutos [...]
(lo que hacen unos 27 metros por segundo...sigue pareciendo mucho)

El país

[...] El avión bajó en escasos minutos 8.000 pies –unos 2.400 metros–[...]
(unos 8 metros por segundo tomando como referencia los 5 minutos)

El mundo

A continuación un extracto de una conversación escuchada en un kiosko

[...]

Público -¿A que molan mis datos?-

El País - ¡Tio! ¡Te has pasado! Yo al menos digo "cinco minutos", pero tu dices "pocos segundos" y te quedas tan contento-

Público -¡Joe País! ¡cómo te pones! ¡para mi "poco" pueden ser mil millones de trillones de segundos! ¡Es como quien dice una pizca de sal! nadie sabe cuantos millones de trillones de granitos de sal son, pues con "los segundos" es lo mismo.

El mundo -¿Y que me decís de lo de los 8000 metros? ¿Sois garrulos o qué? ¡eran pies!

Público y El país -jajaja, el mundo se ha picado porque hoy hemos sido mas morbosos que él y es lo que le mola a la gente jajaja, ¡chincha rabiña comete una piña! jajaja

[...]


Yo -El caso es que después de lo de barajas y mas allá de los datos en los que parecen no ponerse de acuerdo, como ha dicho hoy mi padre "allí el que no rezaba tenía que estar haciendo genuflexiones por lo menos"

Día 5

La miré todo serio y le dije -nunca he disfrutado con el sexo-

Me miro escéptica y contesto-Ahora no me vengas con gilipolleces y remilgueces...¡que yo se que no eres virgen!-

Yo -Ya, pero la etapa de las tias no cuenta porque estaba tan preocupado de que se me levantase y no notasen nada que no vale, y con los tios...demasiadas prisas, demasiado raro...demasiado na' de na'-

Ella - Pues ya estas tardando...-

Yo -Ya, pero es que es algo que no se puede acelerar, ¡que no es tan facil! hay dos grupos, los que tienen todo el día agujetas de echar polvos y los que no se comen mas que los mocos...es como una pescadilla que se muerde la cola -

Ella -¡¡ey!! jajaja, pues hablando de morder colas...-

Yo -¡que estoy en crisis, no ironices!

Ella- Vaaale, no se tio, la gente dice que los gays se lo montan muy bien-

Yo - Es que el primer grupo es mas escandaloso, pero la gente no tiene ni idea-

Día 4

Este fin de semana conocí a una amiga de ella, y al instante logró caerme mal.

Amiga de ella -Por fin conozco a tu super amigo tia, ¡no sabes la ilusión que me hace!- luego se dirigió hacia mi y añadió -A mi los gays me pareceis gente super guay, simpática e interesante, que lo sepas-

Puse la mejor de mis forzadas sonrisas y le dije- ¡Vaya! ¡me acabas de anular la personalidad!-

Se cruzó de brazos y dijo con tono irónico -¿y eso?-

Le conteste sin darle mucha importancia -Bueno, porque soy gay si, pero a lo mejor no soy simpático e interesante...sino un gilipollas de mierda, jeje-

La chica miró a ella y le dijo como si yo no estuviese delante -que mooooooono tia, yo también quiero un amigo gay.- Entonces rebuscó en sus bolsillos y dijo -Me voy a por tabaco ahora vuelvo-

Nos quedamos solos ella y yo y le dije -Odio que hablen de mi como si fuese un peluche. Tu amiga no ha captado mi ironía, ¿verdad?-

Ella me contesto -No se lo tengas en cuenta, es así...pero vamos- dijo mientras me agarraba del hombro y me sonreía -puedes estar tranquilo que aunque seas gay para mi sigues siendo un gilipollas de mierda-

Día 3

Estábamos en una habitación con mas gente riendonos de chorradas cuando ella me soltó una de sus frases de esas que me dejan seco:

Ella -Estoy necesitada de sexo.-

La miré extrañado y le contesté -Los demás no andamos sobrados tampoco.-

Ella -Ahí quería yo llegar...nos hacemos follamigos entre nosotros?-

Me empecé a reir y dije-¿Que?-

Ella -Mira, lo he pensado todo, en el fondo está guay porque estamos todo el día discutiendo y como pareja no funcionaríamos, pero en la cama nos podemos hacer un favor-

Me acerqué a ella porque no quería que el resto oyese lo que iba a decirle y le susurré -Sabes que soy gay, te lo he dicho mil veces-

Me miró con cara de mala leche y me dijo también susurrando- Ya, y yo te he dicho también mil veces que no me lo creo-

Día 2

Ayer estábamos cenando y evidentemente salió el tema del accidente de barajas.

Yo -Que fuerte lo del avión , pobre gente. Menudo palo para las familias. Es como si el tiempo se hubiese parado para hacer luto todos juntos-

Ella -No hables de eso, que lo paso muy mal y luego me cuesta dormir-

Yo - ¿Y eso?-

Ella -Es que les siento muy cerca, ha sido aquí tío, aquí al lado-

Yo - ¿Sabes? Todos los días muere mucha mas gente en las guerras y ni nos paramos a pensarlo-

Ella -No es lo mismo, esas guerras son lejos-

Yo -No es por la lejanía. Los atentados del 11 S en Nueva York que tanto nos afectaron fueron mucho mas lejos de España que esas guerras que no nos afectan en las que muere mas gente...

Ella -No es lo mismo-

Me quedé pensando...

Primer día

A mi ella me lo explicó así la primera vez que fuimos al "Petit Paris"

Ella -¿Sabes que en francés hay palabras especiales para cosas específicas?-

Yo -Bueno, y en español también,¿no?, dime alguna en francés-

Ella -Por ejemplo hay una que significa aplastar...pero no aplastar a secas, sino aplastar hasta hacer crack. ¿Hay alguna en español para decir lo mismo?-

Yo -Justo para decir eso ahora no caigo, pero vamos que tenemos otras.¿y cual es la palabra?-

Ella -Ecraser-

La conversación siguió un buen rato esa noche y yo estaba bastante incómodo en aquel garito, aunque no había un motivo más allá de mi cabeza. Ese año viví fuera de España. Me tuve que ir muy lejos para empezar a acercarme a mi mismo.