Día 23

Ella tenía los ojos cerrados. Lo último que le dije al oído antes de darle el último beso que sellaba una relación que empezó el día que yo nací fue:

"Buen viaje, te quiero mucho y no me olvido de ti"

Al menos se fue sabiendo algo importante.

Día 22

Después de liarnos yo estaba hiper empalmado...y encima llevaba chandal, lo que no ayudaba a contener el bulto de mi entrepierna.

Yo -Mister, yo así no puedo echar andar, espera a que se me pase, que la tengo super empinada tio-

Mister -¿Quieres que te ayude a que se te pase?-

Le miré escéptico -¿como vas a hacerlo...?-

Se acercó poco a poco a mi oido y puso voz ronca y sensual -Imagina todo lo que te diga...-

Al notarle tan cerca hablándome así le dije -...creo que esto no me va a ayudar-

Mister -imagina que estas desnudo encima de tu cama, y que aparezco yo. Me acerco lentamente y te empiezo a besar por lo pies, poco a poco. Voy subiendo mis labios besándote lentamente por los gemelos mientras con las manos te acaricio los muslos por el interior-

Yo - Para tio, que me estas poniendo malo y así no se me baja-

Mister -Entonces llego hasta tu pene, y lo empiezo a besar y hago lo mismo con tus testículos, y me los meto en la boca y los empiezo a dar vueltas y mas vueltas en mi boca mientras tu notas como se mueven al ritmo de mi lengua. ¿Los imaginas girando en mi boca?-

Yo - Eres un capullo tio, me estas poniendo malo-

Mister- ¿ Ah si? pues mientras tu estas tan malito tu testiculos siguen girando en mi boca, y entonces ¿sabes que pasa?

Yo estaba hiper caliente y le susurré - ¿que?

Mister - Pues que vamos al hospital de urgencias porque tienes una torsión testicular de tres pares de cojones-

Día 21

Madrid, 15 de octubre de 2008

"Te pido disculpas.

Te mentiría si te digo que ultimamente no te he echado de menos y siento que nuestra relación ha cambiado, pero quiero que sepas que desde la distancia te sigo queriendo.

Te pido disculpas porque no encuentro al día un solo momento para estar contigo, para rozarte con mis manos como lo hacíamos antes.

Te pido disculpas por llegar a casa demasiado tarde por la noche o irme demasiado temprano sin cruzar unas palabras.

Te pido disculpas porque estoy con otra, lo admito de forma abierta porque no me gusta engañar, siempre hemos sido sinceros el uno con el otro. Ella se llama ocupación, pero de forma cariñosa le llamo vida. Ultimamente me tiene bastante entretenido de sol a sol y aunque intento estirar los días cual chicle boomer la cosa anda jodida, pero lo sigo intentado creeme, y se me acumulan las historias que contarte, asi que como un cuentagotas vendré a regarte, no desesperes, que no voy a dejar que te seques, eres muy joven para morir."


Estracto de carta a una computadora
Autor Ecrase Rivero, 2008
EDICIONES YO MISMO CON MI MECANISMO S.A., 2008
Diseño de cubierta: Google
Ilustración de cubierta: Google
ISBN: 87-4566-934-6
Depósito legal: M-42.278-2008
Compuesto en Blogger.
Printed in Spain- Imprimido en España (mentiiiiiiiiira, juas! juas! esta en formato web!...quien coño va a imprimir un post? )

Día 20

Ayer después de comprar mi cena, un bocadillo, a una china que estaba en la calle fuencarral tuve una pequeña charla con él. Sucedió a las 3 de la mañana...

Bocadillo de jamón -¡Aaaaaaauch!-

Yo -¿¡Que pasa!?

Bocadillo de jamón - ¡Que va a pasar maldito maltratador! ¡Que me haces daño! ¡no me gusta que me maten a mordiscos!

Yo -Mira, esto me está doliendo mas a mi que a ti. Estas hecho de un pan que hace dos días debió de ser rescatado de alguna papelera y mi mandíbula lo nota, ¿sabes?

Bocadillo de jamón - ¡Eres un miserable desagradecido! ¿¡y que me dices de mi relleno, ese jugoso jamón que te estas comiendo!?

Yo - Para empezar me dijeron que era jamón con queso...quizás era queso de agujeros y solo me han tocado los agujeros, todo puede ser, pero del jamón te diré que puede que sea de jabugo (que lo dudo) o lo que tu quieras, pero con ese grosor de un micrómetro no lo noto...he visto folios más gordos y gafas menos translúcidas que tu mierda de jamón.

Bocadillo de jamón - arderás en el infierno por lo que estas diciendo, maldito comedor de bocadillos fríos, me haré bola en cuanto entre en tu boca...jajaja (hizo una risa maligna y me miró con ojos de malvado)...voy a ser indigesto..

Me lo comí lo más rápido que pude porque aunque estaba malo de cojones y era mas denso que beber cemento, no quería que me levantase dolor de cabeza con sus gilipolleces.

Día 19

Yo -El martes rocé la felicidad-

Ella -¿Ah si? ¿cuando?-

Yo - ¿En serio quieres saberlo?-

Ella -¡Claro!-

Yo - Pues la rocé cuando estuve bebiendome con él una litrona de cerveza en la plaza de Vazquez de Mella, la volví a rozar cuando nos metimos en una calle que no llevaba a ningún sitio y le dije que le quería besar pero que no sabía como hacerlo y me dijo " hazlo como quieras" y lo hice. Cuando acabé en su casa cenando con él a las tres de la mañana volví a rozarla, y al quitarle la ropa y ver su cuerpo desnudo frente al mío también la rocé. Cuando me tocaba con aquellas manos tan grandes y me besaba todo el cuerpo también pude rozarla. Cuando me masturbó con esa maestría tambián sentí como me rozaba esa felicidad y al quedarmos dormidos juntos otra vez la rocé.

Cuando a la mañana siguiente después de no haber dormido una mierda salimos de su casa y andamos hasta el metro de la mano antes de que hubiese salido el sol también la rocé. No estábamos en chueca, era otro barrio, uno de esos en los que la gente al ver a dos chicos dándose un beso aparta la mirada o pone cara de asco, pero nos despedimos con ese beso delante de todos aquellos ejecutivos trajeados que iban a trabajar, que se jodan, yo estaba demasiado dormido y concentrado en sus labios como para que me importase.

El único defecto de la felicidad es que ronca...

Día 18

El sábado curré de azafato en algo mas gratificante económica que personalmente y tuve una conversación con una de las chicas del equipo.

La azafata me dijo señalando a un chico- ¿Ves a ese tio?-

Yo -Si-

Azafata -Pues ha intentado ligar conmigo en el baño-

Yo -aaammm...¿y como ha sido?-

Azafata -Pues estaba yo fumando escondida en el baño cuando le ha preguntado a una chica si seguía dentro la morenaza esa que estaba tan buena refiriendose a mi.-

Me quedé en silencio.

Azafata- Odio que me digan esas cosas, lo odio-

Seguí callado un poco. La miré y le dije-En el fondo os encanta que os digan ese tipo de cosas.-

Azafata -Para nada, yo lo odio-

El caso es que, lo odiase o no, ya me había colado sin venir al caso lo guapa que era y lo buenísima que estaba.

Día 17

Esta conversación fue hace ya algunos años, cuando mi abuela todavía podía hablar y recordaba como se llamaba. Ahora a mi me toca recordar por los dos. Mi hermana estaba en inglaterra...

Yo -Abuela, estoy hablando con mi hermana por el messenger, ¿quieres decirle algo?-

La abuela me miró escéptica y me dijo -¿Ella está ahí?-

Yo -Si, toma, dile lo que quieras-

Entonces me aparté de la silla del ordenador para dejarla escribir en el teclado mientras ella se acercaba lentamente.

La abuela arrimó su cara a la pantalla y gritó -¡¡HIJA!! ¿ESTAS BIEN POR ALLÍ?-

Al momento arrimó su oreja a la pantalla del ordenador y me miró con cara de concentración diciendo -Pues yo no la oigo hablar...¿que dice?-



Ahora mi abuela vive en un lugar muy lejos de aqui con un señor llamado "Al" que se apellida "zheimer". Ahora es cuando entiendo que por aquel antonces ya se estaba mudando a vivir con ese hombre.

Día 16

Esta conversación la tuve el otro día con El Higo de mi coche (un muñeco blando y verde que cuelga del espejo y se mueve al ritmo de mis frenadas en seco ), porque cuando vuelves de currar a las dos de la mañana puede ser un buen aliado con el que aclarar ideas.

Yo -¿Sabes Higo? no está siendo la mejor semana de mi vida-

Higo -¿Por? ¿Es por la escuela?...¿pero era lo que tu querías no?

Yo -Si, pero no se, a veces me rayo Higo, no se si hago bien haciendo esto ahora que soy casi licenciado y podría buscar otro curro.

Higo -Mira, ya lo hemos hablado muchas veces, ¿te acuerdas cuando volvías de actuar y decías que ójala tuvieses acabada la carrera para poder disfrutar de lleno lo que hacías? Pues ese ójala se ha convertido en ahora.

Yo -Pero en la escuela hay gente muy buena tio -

Nos callamos un momento los dos, El Higo y Yo.

Yo -No se, quizás sea demasiado tarde.-

El Higo -No se, quizás seas demasiado gilipollas, los dos supuestos son válidos-

Yo - Higo, no te pases ni un pelo, recuerda que eres un puto peluche de mierda, y si me da la gana dejas de hablar con que chasque los dedos-

Se debió enfadar El Higo y el muy hijo de puta se quedó así, como sin vida, y no dijo nada el resto del camino...quizás le ofendió que le llamase peluche, ¡Bah! ¡Ya se le pasará!

Día 15

Ayer estuve entre las miles de personas que esperábamos con frío al funambulista en la Noche en Blanco de Madrid y como tenía el móvil de Jade (el susodicho) le llamé para ver que pasaba.

Yo -Jade, que soy Ecrase...¿que pasa? Estamos aquí abajo todos esperándote tío-

Jade -Es que hace viento y a lo mejor me caigo y eso no mola, ¿sabes?-

Yo -Jade, mira...te seré sincero...esta gente quiere lincharte y aunque te den una colleja cada uno con todos los que son te matan seguro-

Jade -¿Y que hago Ecrase?-

Yo - No se, si vas a morir de todas maneras yo creo que lo mejor es que lo intentes y que si te caes intentes caer sobre una persona obesa por si amortigua algo. Pero no se, estás chungo tio. No me gustaría estar en tu piel.

Jade -Que mal.

Yo -¡Ah! ¡por cierto que casi se me olvida! Stultifer me ha dado un premio en su blog nosinmicamara, eso te pone mas contento ¿eh?

Jade -Si Ecrase, pero ahora estoy pensando en otras cosas...

Yo -¡Eres un egocéntrico de mierda tío!

Día 14

Hoy he hecho el que puede ser el último examen de carrera (aunque no os engañaré, hay pocas esperanzas), y todos estos años dan para mucho. Esto fue en clase hace un par de años, con un amigo, de pronto le entró la risa floja.

Unamigo -jajaja, Ecrase, eras gilipollas-

Yo -Vaya, gracias ¿y ahora a que se debe?-

El me contestó señalando a una lista de nombres escritos sobre la mesa- ¿Por qué has firmado en esa lista de nombres?-

Yo - ¡Coño tio! ¡porque me apetecía! La gente firma...mira-le dije señalando los nombres en la mesa- Eva, Jaime, Dolores, Armando, Aitor...-

Unamigo empezó a llorar de la risa -jajaja...leelo todo subnormal -

Entonces descubrí un mundo...

Eva Fina Segura
Jaime Locotón
Dolores Fuertes de Cabeza
Armando Casas
Aitor tilla
Ecrase Rivero

Yo -vaya...

Día 13

Hoy, sentados tomando un café después de comer, a la puerta de la biblioteca:

Ella -Ayer estuve a punto de cumplir uno de mis sueños-

Yo -Sorpréndeme-

Ella -Pues estaba yo a punto de guardar una tarta casi entera en la nevera cuando mi padre dió sin querer en un lado de la bandeja y la tarta salió catapultada por los aires.-

Yo - ¿y?-

Ella -La cogí al vuelo con mis manos pero se me desparramó mogollón y...como ya estaba practicamente echada a perder tuve una idea fugaz...-

Yo -...¿Cual fue?-

Ella - Todo fué muy rápido: miré a la tarta. Luego miré a la cara de mi padre. Volví a mirar a la tarta y a la cara de mi padre. Una leve sonrisa fué dibujándose en mi rostro mientras iba levantado las manos poco a poco hacia él... -

Yo - ¿Y que pasó?-

Ella - La cara de mi padre se transfiguró en cuanto adivinó mis intenciones y me dijo "¡ella, ni se te ocurra!"-

Yo -¡Pues vaya!-

Ella - Si Ecrase, más me jodió a mi, que me he tenido que desayunar la tarta esta mañana pensando en que podía haber cumplido un sueño.-

Día 12

Mañana examen...glups!

Día 11

Hoy hablando con un amigo de nada en particular a la hora de la comida

Yo -¿Sabes que ella va a empezar a tocar la batería?-

Un amigo -¿ah si? ¿y eso?pero...si no es lesbiana.

(silencio)

Yo -¡Tio! ¡odio que se generalice!

Un amigo -Mira, hay reglas: las tías que llevan tirantes, camisas de cuadros, chaleco o tocan la batería son lesbianas-

Yo -¡Eso es una gilipollez!-


Mi amigo es gay, como yo, y si nosotros generalizamos...apañados estamos

Día 10

Quería escribir algo interesante, pero mi perra presiona para que vayamos a la calle y así es chungo concentrarse, además el cerebro tiene un límite y hace unas horas que el mio lo tocó y se abrazó a él. Calvin se que me comprende.

Día 9

Frase del catedrático antes de empezar el examen:

"Que sepan ustedes que nosotros no hacemos nada mas que evaluar sus conocimientos, nosotros no tenemos culpa de nada"

Yo en ese momento he pensado -mírales que considerados son, que ya empiezan advirtiendo de que nos van a follar a todos-

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Diálogo entre una de las profesoras de la tocho asignatura, que probablemente suspenda , y yo al entregar el examen:

ProfesoraTochoAsignatura (PTA) con sonrisa de oreja a oreja que NO me ha gustado nada-¿Que tal?-

Yo -No lo se-

PTA - ¡¡Puff!! ¡¡Pues si no lo sabes tu...!!-

Yo -Es que...mire, a mi a estas alturas me tienen un tanto despistado-

PTA -jajaja- esa risa iba acompañada de resoplidos y gesticulaciones.


No se, a veces pienso que disfrutan con este tipo de cosas. Como jode que rindan tan poco tantas horas invertidas.

Día 8

Mi colega -¡Tio! ¿Te das cuenta? En las olimpiadas es donde estan los mejores especímenes de la raza humana " la crème de la crème".

Yo - ¿Ah si?

Mi colega - Si tio, piensalo, están los que mas corren, los mas rápidos, los que mas saltan, los mas fuertes...lo mejor de lo mejor.

Yo - ¡Tronco! ¡no tienes ni puta idea! ¿Y donde dejamos a las mentes pensantes en todo esto de la evolución? ¿Acaso no es el cerebro lo que nos hace diferentes y no la fuerza?

Mi colega -Ya, claro, pero tú ¿con quien echarías un polvo para que la especie evolucionase,¿eh? ¿con el cerebrito o con el deportista?

Yo -Mira, si echo el polvo aquí lo único que iba a evolucionar soy yo, así que lo que yo haga a la evolución se la suda.

Mi colega -No contestas,¿eh?

Yo -¡Anda y que te jodan!


Mmm...no se...algo me chirría en toda esta teoría de la evolución, algo falla.

Día 7

Fue a la altura del postre ayer en la cena hablando de examenes, carreras y cosas de esas:


Yo -¡La gente de las universidades privadas lo tiene mucho mas fácil joder! ellos se esfuerzan menos y lo sacan todo mejor...pero lo que mas me jode es que me intenten convencer a mi de lo contrario-

Mi madre -¿Y lo satisfecho que te sientes cuando tú lo sacas?-

Yo -Bueno...satisfecho, lo que se dice satisfecho me sentiría ahora de fiesta o de vacaciones y no estudiando. ¡Es que me he pasado toda la juventud agobiado y es como si no hubiese disfrutado de ella siempre con los putos exámenes acechando!-

Se hizo el silencio.
...
...
...

Mi madre se descojonó de mi en mi cara -Poooobre, que pena mas grande,¿no? jajaja, ¡¡¡pero si tienes 24 años!!! jajajaja, ¡ay! ¡que lloro de la risa! ¡anda que no te queda tiempo! jajaja-


Pues nada oye, que con la tontería se me pasó la mala ostia al momento.

Día 6

Pongámonos en contexto con los datos "serios"


[...] el piloto tuvo que descender hasta 8.000 metros en pocos segundos [...]
(esto como que parece mucho,no?)

Publico

[...] lo que ha obligado al piloto a descender súbitamente 8.000 metros en apenas cinco minutos [...]
(lo que hacen unos 27 metros por segundo...sigue pareciendo mucho)

El país

[...] El avión bajó en escasos minutos 8.000 pies –unos 2.400 metros–[...]
(unos 8 metros por segundo tomando como referencia los 5 minutos)

El mundo

A continuación un extracto de una conversación escuchada en un kiosko

[...]

Público -¿A que molan mis datos?-

El País - ¡Tio! ¡Te has pasado! Yo al menos digo "cinco minutos", pero tu dices "pocos segundos" y te quedas tan contento-

Público -¡Joe País! ¡cómo te pones! ¡para mi "poco" pueden ser mil millones de trillones de segundos! ¡Es como quien dice una pizca de sal! nadie sabe cuantos millones de trillones de granitos de sal son, pues con "los segundos" es lo mismo.

El mundo -¿Y que me decís de lo de los 8000 metros? ¿Sois garrulos o qué? ¡eran pies!

Público y El país -jajaja, el mundo se ha picado porque hoy hemos sido mas morbosos que él y es lo que le mola a la gente jajaja, ¡chincha rabiña comete una piña! jajaja

[...]


Yo -El caso es que después de lo de barajas y mas allá de los datos en los que parecen no ponerse de acuerdo, como ha dicho hoy mi padre "allí el que no rezaba tenía que estar haciendo genuflexiones por lo menos"

Día 5

La miré todo serio y le dije -nunca he disfrutado con el sexo-

Me miro escéptica y contesto-Ahora no me vengas con gilipolleces y remilgueces...¡que yo se que no eres virgen!-

Yo -Ya, pero la etapa de las tias no cuenta porque estaba tan preocupado de que se me levantase y no notasen nada que no vale, y con los tios...demasiadas prisas, demasiado raro...demasiado na' de na'-

Ella - Pues ya estas tardando...-

Yo -Ya, pero es que es algo que no se puede acelerar, ¡que no es tan facil! hay dos grupos, los que tienen todo el día agujetas de echar polvos y los que no se comen mas que los mocos...es como una pescadilla que se muerde la cola -

Ella -¡¡ey!! jajaja, pues hablando de morder colas...-

Yo -¡que estoy en crisis, no ironices!

Ella- Vaaale, no se tio, la gente dice que los gays se lo montan muy bien-

Yo - Es que el primer grupo es mas escandaloso, pero la gente no tiene ni idea-

Día 4

Este fin de semana conocí a una amiga de ella, y al instante logró caerme mal.

Amiga de ella -Por fin conozco a tu super amigo tia, ¡no sabes la ilusión que me hace!- luego se dirigió hacia mi y añadió -A mi los gays me pareceis gente super guay, simpática e interesante, que lo sepas-

Puse la mejor de mis forzadas sonrisas y le dije- ¡Vaya! ¡me acabas de anular la personalidad!-

Se cruzó de brazos y dijo con tono irónico -¿y eso?-

Le conteste sin darle mucha importancia -Bueno, porque soy gay si, pero a lo mejor no soy simpático e interesante...sino un gilipollas de mierda, jeje-

La chica miró a ella y le dijo como si yo no estuviese delante -que mooooooono tia, yo también quiero un amigo gay.- Entonces rebuscó en sus bolsillos y dijo -Me voy a por tabaco ahora vuelvo-

Nos quedamos solos ella y yo y le dije -Odio que hablen de mi como si fuese un peluche. Tu amiga no ha captado mi ironía, ¿verdad?-

Ella me contesto -No se lo tengas en cuenta, es así...pero vamos- dijo mientras me agarraba del hombro y me sonreía -puedes estar tranquilo que aunque seas gay para mi sigues siendo un gilipollas de mierda-

Día 3

Estábamos en una habitación con mas gente riendonos de chorradas cuando ella me soltó una de sus frases de esas que me dejan seco:

Ella -Estoy necesitada de sexo.-

La miré extrañado y le contesté -Los demás no andamos sobrados tampoco.-

Ella -Ahí quería yo llegar...nos hacemos follamigos entre nosotros?-

Me empecé a reir y dije-¿Que?-

Ella -Mira, lo he pensado todo, en el fondo está guay porque estamos todo el día discutiendo y como pareja no funcionaríamos, pero en la cama nos podemos hacer un favor-

Me acerqué a ella porque no quería que el resto oyese lo que iba a decirle y le susurré -Sabes que soy gay, te lo he dicho mil veces-

Me miró con cara de mala leche y me dijo también susurrando- Ya, y yo te he dicho también mil veces que no me lo creo-

Día 2

Ayer estábamos cenando y evidentemente salió el tema del accidente de barajas.

Yo -Que fuerte lo del avión , pobre gente. Menudo palo para las familias. Es como si el tiempo se hubiese parado para hacer luto todos juntos-

Ella -No hables de eso, que lo paso muy mal y luego me cuesta dormir-

Yo - ¿Y eso?-

Ella -Es que les siento muy cerca, ha sido aquí tío, aquí al lado-

Yo - ¿Sabes? Todos los días muere mucha mas gente en las guerras y ni nos paramos a pensarlo-

Ella -No es lo mismo, esas guerras son lejos-

Yo -No es por la lejanía. Los atentados del 11 S en Nueva York que tanto nos afectaron fueron mucho mas lejos de España que esas guerras que no nos afectan en las que muere mas gente...

Ella -No es lo mismo-

Me quedé pensando...

Primer día

A mi ella me lo explicó así la primera vez que fuimos al "Petit Paris"

Ella -¿Sabes que en francés hay palabras especiales para cosas específicas?-

Yo -Bueno, y en español también,¿no?, dime alguna en francés-

Ella -Por ejemplo hay una que significa aplastar...pero no aplastar a secas, sino aplastar hasta hacer crack. ¿Hay alguna en español para decir lo mismo?-

Yo -Justo para decir eso ahora no caigo, pero vamos que tenemos otras.¿y cual es la palabra?-

Ella -Ecraser-

La conversación siguió un buen rato esa noche y yo estaba bastante incómodo en aquel garito, aunque no había un motivo más allá de mi cabeza. Ese año viví fuera de España. Me tuve que ir muy lejos para empezar a acercarme a mi mismo.